For Survivors

What do I do with this? 

I feel so powerfull now, 

but it's to much for me too handle, 

too much responsability also, 

but power sometimes taste like a fool's lie, 

it's just in your mind, 

'cause it is an abstract tale, 

a thought, 

and thoughts are everything but concrete, 

so what am i doing liying to myself? 

Once again, 

i shout it out loud: 

I'M A BAD LIAR.

I rather preffer being a gangscat :3

Today (Yesterday but late)

Cual cuaderno de borrador, estas destinado a llevar contigo todas las frases desatinadas que se ocurra escribir, y por ti lo siento muchísimo, antes me importaba lo que la gente que pudiera leer (N A D I E) pensara, ahora esto es solo para mi, estoy escapando silenciosa, sigilosamente, serpiente venenosa, rata de dos patas, me escapo de este mundo, que me da la espalda hoy.

Y pues, se acabó el drama del mal llamado semestre cuando solo dura 4 meses, pero qué meses, me han exprimido hasta la ultima gotita de intelecto, soy una naranjita sin jugo, una cabecita sin neuronas, pobre, pobre de aquel que quiera hablar conmigo, no soy mas que un pepino andante, una lechuga fresca, pero sin cerebro, es asi, se me evaporó el ultimo mes.

Bueno, destrosda como estoy, animica y fisicamente, solo puedo pensar en las cosas que dejo pasar en pos de MIS ideales, metas, etc, a veces me pregunto si esas SON MIS metas de verdad?, qué es lo que uno realmente quiere, y cual es el método para desentrañar los misterios de mi mente para poder estar segura de que realmente quiero lo que quiero...

No se que hacer, mis estudios consumen gran parte de mi vida, a mi juventud se la esta llevando, y me asusta lo poco que he vivido gracias a estas instancias, estoy asustada de no llegar a ver muchas cosas.

Esto, creo, esta influenciado por lo que piensa la gente, lo cual desapruebo rotundamente, se que me debe importar un bledo y medio lo que la gente piense o diga, especialmente de mi, pero siento que aun asi le doy toda la importancia del mundo, quiero estar en gracia de todos y eso es imposible, y POLITICAMENTE INCORRECTO. No quiero ocultarme, quiero ser yo, libre y sin tapujos, y vivir como se me pegue la gana, como yo veo mas conveniente para mi, porque no hay libros que se llamen "como vivir y no equivocarse en el intento", asi como tampoco hay "viva y deje vivir, maldito infeliz" para quienes miran por encima del hombro o aquellos que se siente iluminados, o quienes viven por y para conseguir dinero...

en eso se resume nuestra especie?? en el dinero?

Punto a parte, sonara cursi, pero es poco saludable estar enamorado de alguien que vive lejos, de alguien con quien no has hablado y que con quien probablemente nunca hablarás, NO LO HAGAN, es super doloroso, y no es la primera vez que me pasa, es solo que ahora me fui muy pero muy lejos, y no hay consuelo o chat room que pueda aliviar las distancias.
Y por ultimo, ya te olvide. Te he reemplazado por un niñito asiático  pero a veces me siento sola. Ahora, al tope de mi capacidad, hasta respirar cansa, y dormir consume calorías, aun asi, descansaré en paz (N O) para que estos pensamientos de esporádica validez vengan a undirme en la depresión, alimentados por música hecha en Grecia.
Good Vibes to me please, unexistent reader!

Lugar Solitario: Luna, dame una cara nueva, una que no le hayas mostrado a nadie.

Hello, again, sweet lurkers

Tantas cosas han cambiado, en tantos años y aún no aprendo a exteriorizar mis sentimientos, que simplemente los escribo aquí, porque se me acabaron las agendas y los cuadernos y los papelitos, y los papelotes y en las paredes ya no hay mas espacio para escribir, así que, heme aqui de nuevo not for so long, i hope.
Continuando en donde me quedé, ahora no solo rumio lo que pienso, ahora lo recito en mi cabeza, como un mantra, ahora mismo, escucho mi voz en mi cabeza, no, no estoy loca,solo me doy mucha importancia, yo y solo yo, que hacer conmigo? Yo, la maquina egocéntrica del deseo, porque todo lo quiero, TODO. Los años solo han hecho madurar mis placeres, acrecentarlos, todo es rojo ahora, vibrante, incitante...
Qué debo hacer con todo esto? Lo quiero todo, y a la vez no voy por ello, lo necesito y no hago nada por calmar mis necesidades, no pido favores a nadie, lo callo todo, no quiero parecer débil, aunque lo sea...
Muchas cosas pueden haber cambiado, pero yo, aunque parezca improbable, sigo constante, o mejor dicho constante en mi inconsistencia, estoy escondida en un limbo, this is my trasnsition, i'm still growing up, un ser incompleto, así es, todavía.

al alcance de mis manos, algo, algo vendrá a mí

i-rreflexiones

nesecito unos segundos de felicidad, es decir algarabía momentánea.
it's just that i'm a adict for your love (8)
tengo derecho...
en estos momentos a no ser molestada y vivir en paz...
si esto es tan relativo y facil para un apersona normal como yo cual es causa de que no pueda quitarme ciertas preocupaciones de la cabeza? son xcomo los mozquitos del dengue ...joden y joden...y luego te inyectan el veneno final...y todo porque dejaste agua en un solo lugar...te descuidaste...me descuidé y ahora pago las consecuencias....
hoy lei en mi horoscopo del dia...uhm horoscopo mochica... es mas raro de lo que asemeja.
pero bueno, viene a decirme q soi muy irreflexiva... que bien...le voi a creer a un pedazo de papel...
estoi escribiendo incoherencias...
y la verdad es que no escribiría sino fuera proque no tengo nada que leer... nada se me apetece...solo comida...
estos cinco dias han sido de lo mas aburridos y vacíos, no he tenido ganas ni de pensar dentro de mi, aislarme un poquito...mi cabeza se llenaba de cosas cotidianas y de problemas adolescentes estupidos...
me volveré menos estupida si dejo de rumiarlos?
tal vez menos vaca.
he sido, tambien, victima de acosos por parte de mis dos bienamados padres...aunque el tema me fastidió bastante: carrera universitaria...lo triste es que ni siquiera quiero saberlo, y no coopero con ellos, me frustra no saber lo que yo quiero... es como no saber jugar un juego inventado por mi. porque??? soy muy dificil y remilgosa, engreida y egoista y de que me sirve reconocerlo? no puedo crear un facultad que se ajuste a mis habilidades, pero no em gusta amoldarme a nada...mierda.todos son peros.
estoy en un trance del que no puedo salir, la irreflexividad domina mis días y me hace cada vez mas inestables...nos hace a todos los que me rodean...hablar asi me hace sentir que me doy mucha importancia, vanidosa, es que un blog nos conduce a la contemplacion de nosotros mismos??
si es asi...no quiero nada mas que venga de él.
no quiero.
no quiero nada!
no me analicen!que no soy material para tal cosa...
no lean!
que ridículo...entonces para que sirve un blog???
dios esto no tiene sentido ni coneccion.
se me acabó la cancion de la felicidad, pero ahora no me ha robado ni la mas leve sonrisa ...
tendré que buscar otra...
estoi incomoda... y con sueño...
la vida es un peso que cargar y mañana será de gotas limon en el ojo.
mañana no tendré complacencias la vida es dura y yo tambien...
seré agresiva por razones desconocidas...
estoy de mal humor...y no me haré la que no. sereis victimas y yo no mas que el victimario.
a esto se le dice venganza? tal vez...pero de todas formas lo haría.
se me dio por herir y hacer daño... quiero...yo quiero....
un dia de egoismo...eso me basta.

carta

Lo he superado, lo he superado bien, muy bien, en verdad. Lo juro. Tan bien como una persona de caracter sentimental comprobado puede hacerlo, sin escatimar en lagrimas, claro...¿qué creías? que sería fácil? Ah...no, y es que no me duele el hecho, me duele, me sofoca, no me deja en paz la idea de haber perdido mi tiempo, invertido en un poco de nada y cieno asqueroso es el sabor de la amargura en mi boca, pero lo he cerrado y envuelto en cinta aislante (casi repelente), como un poaquete de embalaje...te vas de viaje...hasta nunca. xxxxx

una poca de verdad

Una vez te pude haber susurrado al oido los 20 poemas de amor delirante de Pablo Neruda, me los hubiera aprendido para que sintieras la magnitud de mis desvelos, mis pequeños delirios internos, te los hubiera hecho mas tuyos que míos y cada palabra sería un código secreto entre los dos, sólo. Todo lo que hubiera sido, algo hubiera significado...me paso algunas fracciones de segundo pensando en aquellas hipoteticas situaciones que ahora, AHORA ya no vienen al caso y que con el polvo y la humedad, mi falta de interés y abandono, no serán mas que como papeles destinados al tacho. Yo no amo...necesito, talvez ni siquiera necesito, talvez es tan solo una mala pasada de mi inmadurés en estos casos, porque me sentía y siento un poco vacia...Y no te necesitaba explícitamente a ti, podría haber sido cualquiera, y esto no es un elogio, en verdad estuviste en el lugar equivocado en el momento equivocado, que mala suerte, no es como si te ganases la lotería, pero era ganarse algo, ajá... fuiste tu! y muy probablemente ni lo sabías...hay que tener pericia en estas "cosas", maldito e ignorante ególatra! te necesité en algún momento y es casi lógico que no acudieras, a nada, porque no tuve el valor, para siquiera abrir la inservible boca que tengo, ¿acaso mirar era suficiente para mi?, ¿con tan poco me conformo?, no sé si merezca más o menos de la miseria e incertidumbre...pero añorar, soñar era mucho más bello y fácil, que...para qué sopesarlo con la realidad; yo ganaba en mi mente y tú no perdías nada, no te gastabas cuandote miraba...algo ganabamos, un puñado de nada...por mi cobardía tambiñen me gané un tortazo en la cara, para el recuerdo, tremendo chasco el mío...porque los sueños no son eternos, distantes, mucho mas deseables y hermosos que cualquier otra cosa, hasta que te llega la hora...derechito al cadalzo, derechito a la realidad, no puedes ni fingir ni pretender, el murmullo de la inflamada racionalidad te baja de donde quiera que volabas...como un gran duchazo después de haber inhalado alguna sustancia psicoactiva (coca, marihuana, hachís...la que te hace reir). De nada me sirvió, porque esos 20 poemas de amor jamás, JAMÁS, te los diré...porque nada de lo que imaginé hará raiz en tu hipotálamo, porque una vez te di importancia, mas de la que debía, y porque nos olvideremos el uno del otro...progresivamente, tal vez tu más rápido que yo...el indeseable tiempo hará su trabajo, y con afán y sumo esmero, borrará cuanta memoria haya de lo poco que pasó cuando las miradas trataron de hablar y las manos, hallar donde no había.

.mute.

El ruido que hace ese viejo caño me está volviendo loca.

Aquel que está en el patio de mi casa,violentamente oscura, es una exageración, la luz cobriza del alumbrado público aún está presente, luz artificial...quien se contenta con algo artificial?, já!(...)

el viejo caño, los ladridos de la perra y el rugido de la camioneta, que bulla para molesta...

- concéntrate - pienso desde un rincón del patio, abrazándo mis rodillas, protegiéndolas del fresco pasar del viento, de una noche sin verano ni invierno, esperándo que el cielo negro sea eterno y no se aclare...por lo menos hasta que mi situación cambie...

- eso sí que es egoista - razono en voz alta, nadie me escucha para variar, es demasiado tarde para este tipo de reflexiones. La noche es la que mejor sabe oclutar cosas, oculta amantes, oculta asesinatos, oculta insomnes, enfermos mentales, criaturas extrañas...como no ha de ocultar un par de ojos enrojecidos y lacrimosos??? la noche puede...pero en unas horas será de día y...pues si,lacrimosa vergüenza; lo bueno de este traspié es que no tendré que abrir la boca para explicar mi penosa e infantil reacción, hay demasiados razones como para asumir las mas simples y escurrir las verdaderas, esas que te hacen huecos en el alma, a punta de lo que sea, mordidas, rasguños, tijeretazos, depende de cuan crueles sean las palabras, escupidas, cuan mordaces las miradas, los gestos, las amenazas...

- crrrrrrrwwwjjjj- coño!- mascúllé -caño...lo mismo...

pareciera que es el único interesado - sonrío - eso es de lo más masoquista - y la sonrisa se convierte en la fugitiva de la noche...una más...

Para que darle más vueltas?- miro a mi alrededor- veo un jardín descuidado de una casa de cinco...papá, mamá, críos...hijos...descendencia, amada descendencia...sí, casa (cosa) de cinco-pienso.

El jardín tiene tanta maleza(mala hierba, malísima) como el mundo, malos elementos; tanta que los geranios de mi abuela se ven tan insipientes, pequeños, nacientes, aunque están en el ocaso de su existencia...me recuerdalas épocas de mis vacas gordas, cuando niña, sí, más niña aún, cuando todos éramos más jóvenes, con más ganas de vivir, de reir(como dice ese comercial de...quien se acuerda?) de crecer bien y ser buenos, ideales, cuando nos soportabamos felices y ellos eran pacientes, cuando nos amábamos(...) ay...mis 90s...esa fue mi época-suspiro, melancólica mientras la amargura del presente recorre mi rostro sin obstáculo aparente.

Nada más de pensar en el ahora uno se enferma- pronuncio con voz trémula, por la repentina violencia del viento azotando quien sabe qué plantas de los nuevos tiempos...

que pase algo, dios mío- ruego-para qué llegar al meollo del asunto?¿para sentirme menos de lo reducida que estoy? ¿qué ya no soy ni un ápice de lo que solía ser? ¿por qué no me ayudas ahora?esto me duele...sufro, es una caida muy lenta...¿por qué me dejas crecer asi?sin sentirme bien con nada, nada...sé que es de lo más absolutista y egoista...pero soy yo a la que le acarrean todo el circo!y el supuesto error mio, mi crimen, no es algo simple...no tengo una salida menos dolorosa y algo decorosa...no voy a pedir perdón por algo que no hice...yo no hice nada! - grito, y aquí se viene la tibia inundación...agua de los ojos que dios me regaló-

-asi me ayudas?! gracias!...

-crrrrwjjjjj!!!

-caño de mierda!-grito y me voy encima de el...le pateo lo más fuerte que puedo...como si le doliera, que irónico, a mi me dolió más...

-mierda- regreso cojeando levemente a mi sitio de origen... ese rincón empolvado murmurando procazmente, curioso, eso me distrajo mucho y ahora, que no puedo correr...me costará más caminar...maldición-vocifero en mis adentros.

alegre primavera-reflexiono- alegre...ya a algunos nos causa alergia, no por el amarilloy empalagoso polen de las flores...sino por la contradiccion...

-bfff-bufo-eso no es cierto, todo el año es igual, la irritabilidad es algo que también se lleva en la sangre, tal vez en alguna de mis desiguales y polares cromátidas...están en nosotros cinco, qué pesadilla, nuestro genio es explosivo...en eso sí tengo razón- miro mi pie magullado por el tremendo patadón, improvisado pero con ganas, mi reaccion volcánica, ojalá no continúe así...podría avanzar...no quiero ser una asesina serial, y mucho menos una triste, cobarde e incomprendida suicida.

-crrrrrrwwwjjjj!-y agua, se hizo agua de la nada, ese caño deber de estar vivo-pensé-y escuchando todo esta diatriba-soltando una risotada temblorosa, porque se me vino la lluvia encima y me mojó la cara...

Llorando...estaba yo...riendo también. me rio de mi misma, sentada en un rincón, despeinada, en pijamas rotos, blancos por delante y empolvados por detrás, con telarañas robadas de la pared en el cabello ultradesordenado, manos en el suelo, sonrisa de lunática y con ojos mentirosos que indicaban otra cosa.

-soy un desastre,una hija fracaso...fallamos todos, papi-pensé tristemente, esa era mi conclusión.

-no tendrás que oir mis incoherencias más, ni una sola vez más, por tu bien, es un pago por todo tu sacrificio, no las oirás, y mucho menos las que te encolerizan, papá...-dije en voz alta, ojalá alguien me oyera.

-no te diré nada, seré muda para ti, pero me gustaria...escuchar esas risas tuyyas, solo tuyas...que estallaban la casa, la llenaban, reflejaban lo joven que eras...eso quiero yo...como recuerdo el ayer- solo lo pensé...soy demasiado orgullosa para decirlas y ahora me suenan cursis.

Se prendió la luz, una luz... y como acto reflejo me paré al instante, crucé el patio sin hacer ruido, apenas pisando el suelo, descalza, una vez más desobedeciendo- adios caño-susurré- si pudieras hablar...-crucé la cocina sin que mi madre notara mi presencia, parecía sonámbula, merecía dormir y olvidarse de todo esto, tenía ojeras enormes y oscuras, aceituna, no merecía este sufrimiento; mi culpa la estabamos cargando las dos... triste me arrastré a mi cuarto, pintando al tacto en plena oscuridad las frias y tersas escaleras, reconociendo mi puerta y encerrándome en mi cita personal con el sueño, esperando su llegada...me eché de costado, observando la nulidad de moviento en el reflejo de la ventana- que pase algo-rogué, que llegue morfeo-pensé sonriendo, quería paz...no soportaba la resolución que habia tomado- muerte a esta terca...-había dormido toda la tarde y, sin embargo me abandoné en los brazos de la almohada y en el regazo de las sábanas y volé a un lugar mas claro y feliz- mas de mis memorias...cuando de cinco era como debiamos ser.