i-rreflexiones

nesecito unos segundos de felicidad, es decir algarabía momentánea.
it's just that i'm a adict for your love (8)
tengo derecho...
en estos momentos a no ser molestada y vivir en paz...
si esto es tan relativo y facil para un apersona normal como yo cual es causa de que no pueda quitarme ciertas preocupaciones de la cabeza? son xcomo los mozquitos del dengue ...joden y joden...y luego te inyectan el veneno final...y todo porque dejaste agua en un solo lugar...te descuidaste...me descuidé y ahora pago las consecuencias....
hoy lei en mi horoscopo del dia...uhm horoscopo mochica... es mas raro de lo que asemeja.
pero bueno, viene a decirme q soi muy irreflexiva... que bien...le voi a creer a un pedazo de papel...
estoi escribiendo incoherencias...
y la verdad es que no escribiría sino fuera proque no tengo nada que leer... nada se me apetece...solo comida...
estos cinco dias han sido de lo mas aburridos y vacíos, no he tenido ganas ni de pensar dentro de mi, aislarme un poquito...mi cabeza se llenaba de cosas cotidianas y de problemas adolescentes estupidos...
me volveré menos estupida si dejo de rumiarlos?
tal vez menos vaca.
he sido, tambien, victima de acosos por parte de mis dos bienamados padres...aunque el tema me fastidió bastante: carrera universitaria...lo triste es que ni siquiera quiero saberlo, y no coopero con ellos, me frustra no saber lo que yo quiero... es como no saber jugar un juego inventado por mi. porque??? soy muy dificil y remilgosa, engreida y egoista y de que me sirve reconocerlo? no puedo crear un facultad que se ajuste a mis habilidades, pero no em gusta amoldarme a nada...mierda.todos son peros.
estoy en un trance del que no puedo salir, la irreflexividad domina mis días y me hace cada vez mas inestables...nos hace a todos los que me rodean...hablar asi me hace sentir que me doy mucha importancia, vanidosa, es que un blog nos conduce a la contemplacion de nosotros mismos??
si es asi...no quiero nada mas que venga de él.
no quiero.
no quiero nada!
no me analicen!que no soy material para tal cosa...
no lean!
que ridículo...entonces para que sirve un blog???
dios esto no tiene sentido ni coneccion.
se me acabó la cancion de la felicidad, pero ahora no me ha robado ni la mas leve sonrisa ...
tendré que buscar otra...
estoi incomoda... y con sueño...
la vida es un peso que cargar y mañana será de gotas limon en el ojo.
mañana no tendré complacencias la vida es dura y yo tambien...
seré agresiva por razones desconocidas...
estoy de mal humor...y no me haré la que no. sereis victimas y yo no mas que el victimario.
a esto se le dice venganza? tal vez...pero de todas formas lo haría.
se me dio por herir y hacer daño... quiero...yo quiero....
un dia de egoismo...eso me basta.

carta

Lo he superado, lo he superado bien, muy bien, en verdad. Lo juro. Tan bien como una persona de caracter sentimental comprobado puede hacerlo, sin escatimar en lagrimas, claro...¿qué creías? que sería fácil? Ah...no, y es que no me duele el hecho, me duele, me sofoca, no me deja en paz la idea de haber perdido mi tiempo, invertido en un poco de nada y cieno asqueroso es el sabor de la amargura en mi boca, pero lo he cerrado y envuelto en cinta aislante (casi repelente), como un poaquete de embalaje...te vas de viaje...hasta nunca. xxxxx

una poca de verdad

Una vez te pude haber susurrado al oido los 20 poemas de amor delirante de Pablo Neruda, me los hubiera aprendido para que sintieras la magnitud de mis desvelos, mis pequeños delirios internos, te los hubiera hecho mas tuyos que míos y cada palabra sería un código secreto entre los dos, sólo. Todo lo que hubiera sido, algo hubiera significado...me paso algunas fracciones de segundo pensando en aquellas hipoteticas situaciones que ahora, AHORA ya no vienen al caso y que con el polvo y la humedad, mi falta de interés y abandono, no serán mas que como papeles destinados al tacho. Yo no amo...necesito, talvez ni siquiera necesito, talvez es tan solo una mala pasada de mi inmadurés en estos casos, porque me sentía y siento un poco vacia...Y no te necesitaba explícitamente a ti, podría haber sido cualquiera, y esto no es un elogio, en verdad estuviste en el lugar equivocado en el momento equivocado, que mala suerte, no es como si te ganases la lotería, pero era ganarse algo, ajá... fuiste tu! y muy probablemente ni lo sabías...hay que tener pericia en estas "cosas", maldito e ignorante ególatra! te necesité en algún momento y es casi lógico que no acudieras, a nada, porque no tuve el valor, para siquiera abrir la inservible boca que tengo, ¿acaso mirar era suficiente para mi?, ¿con tan poco me conformo?, no sé si merezca más o menos de la miseria e incertidumbre...pero añorar, soñar era mucho más bello y fácil, que...para qué sopesarlo con la realidad; yo ganaba en mi mente y tú no perdías nada, no te gastabas cuandote miraba...algo ganabamos, un puñado de nada...por mi cobardía tambiñen me gané un tortazo en la cara, para el recuerdo, tremendo chasco el mío...porque los sueños no son eternos, distantes, mucho mas deseables y hermosos que cualquier otra cosa, hasta que te llega la hora...derechito al cadalzo, derechito a la realidad, no puedes ni fingir ni pretender, el murmullo de la inflamada racionalidad te baja de donde quiera que volabas...como un gran duchazo después de haber inhalado alguna sustancia psicoactiva (coca, marihuana, hachís...la que te hace reir). De nada me sirvió, porque esos 20 poemas de amor jamás, JAMÁS, te los diré...porque nada de lo que imaginé hará raiz en tu hipotálamo, porque una vez te di importancia, mas de la que debía, y porque nos olvideremos el uno del otro...progresivamente, tal vez tu más rápido que yo...el indeseable tiempo hará su trabajo, y con afán y sumo esmero, borrará cuanta memoria haya de lo poco que pasó cuando las miradas trataron de hablar y las manos, hallar donde no había.